Я бы взял одну свою стипендию и закинул через терминал на электронный кошелек. Чтобы было что тратить.

Наверняка, у меня бы было хобби. В то время у меня было даже два хобби – я писал базы данных и писал рассказы и романы. Так что я никому бы не платил за движок а взял бесплатный друпал или ломаный ДЛЕ, или бесплатный ВП. Или напрягся и сделал свой простенький движок. И посвятил бы этот сайт своему хобби.

Сомневаюсь, что я бы стал тратиться на дизайн. Скорее спер бы готовый с темплейтмонстров или воспользовался шаблонным из бесплатных тем к движку. Хотя я всегда любил пытаться делать свой вариант дизайна – ужасный на вид, но такой милый и всегда отвечающий моему текущему настроению.

Я бы наполнил сайт своими материалами, а потом нашел таких же чудиков и поменялся с ними ссылками через раздел “Дружественные проекты”. В нишевых проектах это вполне обыденное событие, все начинали одинаково. Тем более, что я бы не стал выкладывать фуфло, а поделился на страницах своего сайта сокровенными разработками, полезными не только начинающим, но и глубоко влезшим в тему.

Я бы вряд ли дрочил на индексацию проекта, но сто процентов зарегистрировал проект в основных каталогах и счетчиках. Не так уж их и много. А вот на посещаемость я бы дрочил постоянно. На что-то же надо дрочить.

Я бы сходил в магазин и купил книжку Ашманова по сео. Она небольшая и стоит недорого. Конечно, можно начитаться блогов по тематике, но одно дело пялиться в экран, другое – ощущать в руках твердую обложку. Это сакральный акт причастия к миру сео. Разумеется, там ничего такого особенного нет, но эта книжка ставит мозги на место и дает несколько разумных советов по улучшению сайта. Я бы их применил несомненно.

Как только сайт вошел бы в индекс, я бы поставил сапу на одну ссылку по тройной цене, а полученные деньги сразу пустил на наращивание ссылочного, чтобы не тратить свои копейки. Конечно, возникает вопрос, куда же я тратил свои копейки – на домен, на хостинг. Я бы даже не пытался связываться с бесплатным или недорогим хостингом. Я бы купил место на мастерхосте – ведь я еще ничего не понимаю в хостах, а тут хоть какая-то гарантия. Да и домен я бы купил только у крупного регистратора по базовой цене и на свои паспортные данные.

Когда бы я получил первый тИЦ, то пошел бы и купил бутылку хорошего пива. После распития которой вздул бы цены в сапе до небес и подумал о том, что нужен соавтор или копирайтер.

И вот только тут я начал бы думать о сателлитах и дорвеях. Ведь только к этому времени я бы уже научился:
- работать с доменами и хостингом,
- работать с шаблонами и дизайном,
- ставить движки и виджеты,
- работать с каталогами и определять их качество,
- работать по обмену ссылок,
- работать с сапой как вебмастер и оптимизатор,
- разбираться в сео и продвижении в серпе.

от МастераХ

Более 70 лет назад в США была совершена грандиозная финансовая афера.

Исполнена она была настолько талантливо и изящно, что даже Голливуд не устоял — по мотивам этой истории был снят фильм “Афера” о самой успешной махинации с Полом Ньюменом в главной роли.

Организатор знаменитой аферы — Джозеф Уэйл (Joseph Weil) , один из самых знаменитых мошенников Соединенных Штатов.

По кличке “Желтый парень” (“Yellow Kid”), он же Король мошенников (Swindlers` King), прожил 101 год и умер в 1976 году.

Образцовый американец

Джозеф Уэйл родился в Чикаго в 1875 году. Он был белым (мать — француженка, отец — немец) и прозвище Yellow Kid получил много позже — так его окрестила одна проститутка за пристрастие к желтым галстукам и носовым платкам.

Свою трудовую деятельность Уэйл начал с работы подавальщиком в грязном салуне на окраине Чикаго. Затем он был коммивояжером — продавал местным фермерам изобретенное им самим средство от глистов. Употребив это снадобье, клиенты Уэйла, как ни странно, навсегда излечивались от насморка.

В лучшие свои годы Уэйл обладал состоянием в несколько десятков миллионов долларов, имел офис в Чикаго, владел несколькими отелями, играл на бирже и довольно успешно вкладывал деньги в недвижимость. Выглядел он тогда безупречно: тройка от лучшего портного, шелковый галстук, бриллиантовые заколка и запонки, трость с костяной ручкой и золотой монограммой. Трость сделал один старый еврей, приятель отца Уэйла.

Джентльмен с собачкой

Уэйл — элегантно одетый господин средних лет с холеной собачкой, увешанной медалями,— входил в фешенебельный бар и заказывал выпить. Разговорившись с владельцем бара, он с гордостью рассказывал о собаке и ее призах. Затем, достав из жилетного кармана золотые часы на золотой же цепочке, восклицал “Mein Gott!” и говорил бармену:

— Любезный! Я не могу пойти с Рексом в банк. Окажите мне услугу, присмотрите за ним часок. Но учтите: эта собака для меня бесценна.

И, подкрепив свою просьбу десятидолларовой купюрой, удалялся.

Вскоре в бар входил компаньон Джозефа Фред Бакминстер, производивший впечатление человека без определенных занятий. Заказывал выпить. Со скукой на лице оглядывал окружающих. Как бы невзначай натыкался взглядом на пса. И возбужденно вскрикивал:

— Ведь именно такую собаку я ищу уже пять лет, с тех пор как погибла моя любимица! За это время я лишился жены! Умоляю, любезный,— простирал он руки к бармену,— продайте собаку! За ценой не постою. Вот вам пятьдесят долларов.

— Извините, сэр, но собака не моя, меня просто попросили присмотреть за ней. Хозяин будет через час.

— Хорошо, хорошо,— кивал Бакминстер.— Даю сто.

— Я же сказал: она не моя.

— Даю триста долларов, и закончим торг.

Бакминстер доставал из кармана пачку денег.

— Вы не поняли, сэр. Я не могу продать чужую собаку.

— Хорошо, давайте сделаем так. Я оставлю пятьдесят долларов аванса, а двести пятьдесят будут ждать вас до того момента, как вы уговорите хозяина продать ее. Я принесу их тотчас же, как вы позвоните мне по этому телефону. Я не могу не купить эту собаку. Жена моя, умирая, просила хотя бы после ее смерти взять в дом собачку, похожую на нашего любимого Бобби, попавшего под извозчика.

Бакминстер оставлял бармену визитную карточку и пятился к дверям, не отрывая взгляда от собаки.

Через полчаса возвращался Уэйл. Он был неузнаваем: плечи опущены, губы дрожат, в глазах — полнейшая растерянность.

— Что стряслось, сэр?

— О! Не спрашивайте. Я разорен! Уничтожен!

— Могу ли я вам чем-то помочь? Давайте (ну, какой бармен не хочет подзаработать?), я куплю вашу собаку за сто пятьдесят долларов.

— Что? Продать Рекса! Никогда! Его ведь так любила моя супруга, недавно скончавшаяся от заражения крови.

Еще через десять-пятнадцать минут бармен добавлял к начальной цене $25-50 — и получал собаку. Стоит ли говорить, что по телефону, номер которого оставил Бакминстер, бармену не сообщали ничего утешительного.

В хороший день компаньонам удавалось продать до десяти собак. На них работал питомник, где отмывали и откармливали, стригли и увешивали медалями бродячих собак. Чистая прибыль мошенников достигала $5 тыс. в неделю (сегодня с учетом инфляции прибыль составила бы не менее $150-200 тыс.).

И ни разу ни один бармен не воспользовался подсказкой, которую Уэйл, стремившийся сохранить видимость благородства, давал своим жертвам. Ни один не обратил внимания на то, что у обоих мошенников недавно умерла жена (варианты: сестра, брат, мать, отец, дочь, сын).

Грабители-идиоты

Уэйл был мошенник по убеждению. Он гордился тем, что принадлежит к интеллектуальной касте преступного мира. Отбывая очередной срок в знаменитой американской тюрьме Leavenworth, Уэйл заспорил о преимуществах своей специализации со знаменитыми гангстерами двадцатых годов — Фрэнком Нэшем, Эрлом Тайером, Томасом Холденом, Фрэнсисом Китингом, Джорджем Келли по кличке Автомат (они сидели за ограбление банков).

— Не могу я понять таких людей, как ты, Джо,— иронизировал Келли.— Ты знакомишься с человеком, заводишь с ним дружбу, потом забираешь у него деньги. Но он знает тебя в лицо, и поэтому приведет полицию на порог твоего дома.

— Если бы ты понимал суть мошенничества, Джордж, то знал бы, что пострадавший никогда не пойдет в полицию. Потому что тогда ему придется признать, что он собирался заключить незаконную сделку, которая принесла бы ему деньги гораздо большие, чем могла бы дать сделка законная,— цедил с сигарой в зубах Уэйл.— А теперь посмотри на себя. Ты врываешься в банк, вооруженный до зубов, палишь налево и направо, страдают ни в чем не повинные люди. Потом ты как сумасшедший удираешь от полиции, которая палит в тебя.

— В любом случае я не такой дурак, который ходит в обнимку со своими жертвами,— не сдавался Автомат.

— А позволь узнать, надолго ты прибыл в Leavenworth?

— На двадцать лет.

— А за что?

— За ограбление банка.

— А много ты взял в банке?

— Три тысячи долларов.

— Я получил шесть лет за четверть миллиона и выхожу досрочно за хорошее поведение. Кто же из нас дурак, Джордж?

Воздушные земли

Самой блестящей и, пожалуй, самой известной стала афера Джозефа Уэйла с фальшивым банком.

Инсценировка была настолько талантливо исполнена, что вдохновила Голливуд на съемку фильма “Афера”. Правда, в фильме вместо банка жулики открыли букмекерскую контору, а Пол Ньюмен был больше похож на героя-любовника, чем на короля мошенников.

В конце 20-х Уэйл вышел из тюрьмы, измученный бездельем. Ему хотелось большого дела. Приближалась Великая депрессия. Люди изворотливые и умные, чтобы спасти и приумножить деньги, вкладывали их в недвижимость. И у Уэйла родилась идея продавать несуществующие земельные участки. Но для того, чтобы сделки выглядели убедительными, а бумаги и действующие лица — реальными, требовался соответствующий антураж.

Помог случай. Уэйл увидел в Chicago Tribune адресованное клиентам Национального торгового банка Muncie сообщение о том, что банк переезжает в новый офис. Он разыскал владельца здания и договорился об аренде освобождающегося офиса, который занял на следующий день после того, как съехал банк.

Бакминстер тем временем готовил клиента — канадского миллионера. В доверительной беседе он сообщил клиенту, что некий владелец банка, контролирующий нефтеносные участки, готов продать их за четверть реальной стоимости. Но при одном условии: оплата только наличными. Такая схема вполне устроила канадца, поскольку позволяла уйти от налогов.

На вокзале его встретил черный Lincoln. Канадец, конечно же, не читал местных газет, а потому не знал, что настоящий банк уже съехал и табличка у входа в офис не соответствует действительности. Тем более что внутри все было очень достойно.

Уэйл нанял команду аферистов, которые разыгрывали сцены из банковской жизни. У касс стояли длиннющие очереди, операторы принимали и выдавали наличность, по углам и у двери торчали копы, сновали клерки с бумагами. Мошенники исполняли роли блестяще и произвели на миллионера должное впечатление.

Канадец ожидал встречи с владельцем банка не меньше часа. За это время репутация банка в его глазах многократно упрочилась — до него доносились обрывки телефонных разговоров: “Некуда складывать деньги… Усилить охрану…” Владелец банка, соблаговоливший наконец принять канадца, выглядел смертельно усталым, говорил бесстрастно и без видимого интереса: “Да, у меня есть земли. На этих участках недавно обнаружена нефть. Вот подтверждающие это документы. Но я нефтью не занимаюсь, не моя специализация. Решил продать. Мне нужна наличность. Полмиллиона. Как деловой человек вы прекрасно понимаете, что земля того стоит. Скажу вам откровенно: если бы не рекомендации моего компаньона (жест в сторону Бакминстера), который за вас поручился, я ни за что не стал бы иметь дело с посторонним”.

Далее наступила очередь Бакминстера. И на глазах канадца разгорелся спор, выходивший за рамки делового. Бакминстер отстаивал данное клиенту обещание — продать земли за $400 тыс. Миллионеру стало неловко. Он знал истинную цену земли и уже готов был отдать привезенные полмиллиона. Но банкир в конце концов согласился продать земли за $400 тыс.

(Сцена эта кажется в спектакле лишней, но только на первый взгляд. Это та самая подсказка Уэйла, которая давала миллионеру шанс остаться при своих деньгах. Судите сами, кто же спорит о цене в присутствии клиента?)

После оформления бумаг миллионер отправился восвояси. Раньше чем он успел доехать до вокзала, помещение банка опустело.

Итог: расходы мошенников составили $50 тыс., а их доходы с учетом комиссионных, полученных Бакминстером от канадца за то, что тот сбил цену на $100 тыс., по нынешним деньгам потянули бы на $10 млн.

“Я никогда не стану облапошивать честных людей,— всегда повторял Уэйл.— Только негодяев. Они хотят получить нечто в обмен на ничто, а я даю им ничто в обмен на нечто”.

Любимая трость

Земельная афера была одной из самых больших удач Уэйла.

В 50-х годах начались провалы. Бакминстера посадили, на нарах оказались и другие сообщники. Да и сам Уэйл попадался все чаще. Сказывался возраст, а главное, его фантастическая известность. Стоило Уэйлу появиться в каком-нибудь заштатном городишке, как он непременно подвергался профилактическому аресту.

В конце 60-х его, убогого старика, грязного и небритого, видели в Чикаго. Он еще пытался промышлять мелкими аферами, но дела шли все хуже и хуже. В конце концов Уэйл попал в городской приют для бездомных.

Когда ему было сто лет, его спросили: “Если бы ты мог встать с инвалидной коляски и выйти на улицу, ты попробовал бы кого-нибудь обдурить?” Джозеф Уэйл ответил, не колеблясь: “Я мечтаю об этом, как голодная собака о мозговой косточке”.

Он умер в 1976 году в возрасте 101 года. Уэйла нашли мертвым с любимой тростью в судорожно сжатой правой руке. Так, с тростью в руке, его и похоронили на кладбище Acher Woods на южной окраине Чикаго, в могиле для нищих.

Вот и сегодня, с самого раннего утречка, она проверила мыло, написала 183 ответных е-мэйла, занесла в закладки 67 новых сайтов с стамбл-апон, чтобы потом более внимательно их рассмотреть, почитала новости со всего мира, закинула несколько новых альбомов фотографий с позавчера на пикасу и фликер, подписалась на 14 RSS-рассылок, зарегистрировалась в 20-ти новых сообществах, поголосовала в опросах, хорошенько посидела на форумах, даже поругалась в каком-то чате почти что до нервного срыва, скачала несколько полезных программ по очистке регистра, немножко повозилась с антивирусом, сделала бэк-ап жёсткого диска, отправила с яндекса 23 поздравительных открытки с днем рождения, покопалась в google labs, установила 3 новых гэджета оттуда, удостоверилась, что солнечная погода в ближайшие дни особо не испортится, залила 4 10-минутных видеоролика на ютюб, посмеялась с интересных новых, закачала 5 гигов музыки в хорошем качестве сначала на компьютер, а потом на свой айпод, побилась на ебае за симпатичные электронные часики из Гонконга, немного поиграла в Симсов и тетрис, посмотрела в фотошопе, как ей подходят различные причёски, ознакомилась с новыми поступлениями в библиотеку на либ.ру, полистала википедию, внимательно почитала блоги своих любимых авторов, написала 7 статей для своих блогов, заново их проиндексировала, отправила 108 текстовых сообщений, скачала 4 новых мелодии на мобилу, в неизвестно какой раз пересмотрела Бриллиантовую Руку на вебтелеке, и вдруг:

Стук в дверь!

Но девочка не слышала – сидела в наушниках на скайпе и в асе. Да и темень уже на дворе…Не до гулянок…

Взял вот тут – Глобатор

СЦУКО – Система Централизованного Управления Контентом Оптимизатора

ЖОПА-КЕДЫ – “Жизнь Остановилась, Пи…ц Америке” – считает Калининградский
Economist ДавЫдов

ПС – применительно к гуглу Поисковая Система, применительно к Яндексу Поисковый Спам

Бан – вычеркивание из выдачи гугла

БанЯ – то же самое, но для Яндекса

ЯК – страшный зверь, лицензия на отстрел которого стоит 12000 руб.

Магадан – место, куда Яндекс отправляет провинившихся сеошников

Находка, Колыма, Соловки – предположительные названия новых туров от Яндекса

Хитрая контора – подпольное название Сапы. Хитрая потому, что до сих пор считает доллар по 25 рублей, но никому по этому курсу почему-то его не продает.

Лень – основной фактор, мешающий превращению бомжа в миллионера.

PR – сокращение от PuzomeRka – мера измерения пуза страницы. Бывает от 0 до 10. Больше в природе не встречается по той причине, что при PR>10 пузо набирает критическую массу и лопается.

ТиЦ – Trash is Center – девиз Яндекса, определяющий его политику по отношению к оптимизаторам. С целью патриотизма транслитерирован на русский язык.

Ап – и тигры у ног моих сели – песенка, которую Яндекс периодически исполняет для оптимизаторов. Под тиграми аллегорически подразумеваются сами оптимизаторы.

Морда – передняя часть сайта. Судя по ценам на нее, самая качественная и вкусная часть.

Жирная морда – у обладателя сайта с высоким PR автоматически
становится много денег, что приводит к ожирению и растет не только пузо, но и морда лица. Единственный способ лечения этой болезни – забыть продлить домен, тогда проблема Ж.М. становится проблемой другого человека.

MFA – Made For All – сайт для широкой аудитории.

СДЛ – Сайт Для Лохов. Часто вебмастер пытается замаскировать этот факт большим бюджетом на контент и на раскрутку.

ГС – Gold Site. Вид элитных сайтов. В отличие от вымирающего вида СДЛ, ГС все больше и больше присутствуют в выдаче. Прогресс не остановить!

БЛЯ! – Большой Любимый Яндекс! – возглас оптимизатора после Апа, когда он смотрит на уменьшившийся ТиЦ

Копипаст – метод резервного копирования уникального контента – мало ли что может случиться с оригиналом. Среди сеошников считается делом благородным. Поверьте, автор оригинала будет вам бесконечно благодарен, обнаружив казалось бы навсегда утраченный контент на вашем сайте.

Яндекс.Капча – новый сервис от Яндекса. Состоит в том, что Я. регулярно спрашивает “Вы не робот?” и предлагает расшифровать номера телефонов службы поддержки Я., написанные пьяными сотрудниками Я. на корпоративной вечеринке карандашом на салфетке. Ходит легенда, что по этим телефонам гарантировано и быстро решают проблемы оптимизаторов, но почему-то в этих телефонных номерах всегда не хватает нескольких цифр.

БОМЖ – Бедный Оптимизатор.

Откопипастено от сюда (-:

Кризис, однако. Безработица, массовые увольнения. В Украине так вообще уже о первых случаях каннибализма рапортуют.

В связи со всем этим я таки собрался сделать небольшой мастер-класс по прохождению собеседований. Благо, так уж сложилось, за последние годы собеседований я провёл много. Несколько тысяч.

На всех этих собеседованиях передо мной сидели живые люди, из плоти и крови. И эти разные люди изо дня в день, из месяца в месяц совершали одни и те же ошибки.

Так вот. Привожу перечень из десяти типичных ошибок соискателей.

Ошибка 1. Лень

Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.

Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.

Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.

При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.

Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.

Повторю ещё раз: нежелание плотно искать работу — это ошибка номер один, с большим отрывом от остальных. Если Вы не готовы посетить несколько десятков собеседований, лучше заранее смиритесь с тем, что Вам придётся в итоге согласиться на посредственный вариант.

Ошибка 2. Придирчивость к фирме

Многие, листая газету, начинают отбирать «жирок». «Это не подойдёт, написано от 15 тыр, а мне надо 25». «Это не подойдёт, сказано упаковщик, а мне надо старший упаковщик». Ну и так далее.

Корень этой «придирчивости» лежит в естественном нежелании ездить на собеседования. Ну, в самом деле, почему бы не сэкономить время и не вычеркнуть заочно фирму, которая может не подойти?

Ответ прост. Это тот случай, когда лучше рискнуть и прокатиться «наугад», чем сидеть дома и смотреть телевизор. Будьте уверены — если Вы понравитесь работодателю, он найдёт способ предложить Вам интересные условия.

В конце концов, даже если выяснится, что предлагаемые условия Вас не устраивают, Вы получите ценный опыт прохождения ещё одного собеседования.

Ошибка 3. Придирчивость к себе

Зеркальное отражение второй ошибки — излишняя придирчивость к себе. Ну, например, написано, что нужен опыт от трёх лет, а у Вас опыт год. Что, сразу переходить к следующей вакансии?

Конечно, нет! Требования к соискателям, которые указываются в вакансии — это, практически всегда, не более чем пожелания. По той простой причине, что если человек соответствует длинному перечню требований кадровика, он, скорее всего, будет претендовать на более высокую зарплату.

Поэтому, если Вас устраивает предлагаемая должность и зарплата, имеет смысл отправить резюме и позвонить проверить, получили ли его.

Ошибка 4. Опоздания

Значительная часть кадровиков (включая меня) сразу отказывает соискателям, опоздавшим на 15 минут. Уж очень много потом будет геморроя, если выяснится, что взятый на работу сотрудник — патологический опоздун.

Опоздунов готовы, морщась, терпеть только на полуфрилансерских или низкооплачиваемых должностях, типа курьеров или распространителей косметики.

Поэтому, приходя на собеседования невовремя, Вы чуть ли не в разы понижаете скорость своего устройства на работу.

Ошибка 5. Нытьё

Никто не любит нытиков. Если Вы начнёте беседу с нытья в стиле «никто не хочет брать на работу людей за 50», будьте уверены, откажут Вам и в этом месте.

Ну, нытики выглядят жалко, тогда как работодателю нужен боец в команду, а не инвалид. Кроме того, многие кадровики справедливо опасаются, что нытики будут портить атмосферу в коллективе и халтурить. В самом деле: какой работы можно ожидать от человека, который своим положением недоволен?

На всякий случай, расшифрую более подробно, чего не надо делать. Вот Вы пришли на собеседование. Работодатель спрашивает, «как добрались».

Не надо рассказывать про мерзкую погоду и ужасные пробки. Скажите просто: «хорошо добрался». Или: «без приключений». Или: «отлично добрался, погода сказочная. Как у Пушкина: мороз и солнце».

Ошибка 6. Предыдущее место работы

Чего не нужно рассказывать про предыдущее место работы? Не нужно рассказывать, какие все там были сволочи и как они Вас мучали. Ни в коем случае не надо рассказывать о конфликтах, скандалах, драках и судах.

Так как работодатель, расспрашивая Вас о прошлой работе, хочет понять, как Вы будете работать у него. Хочет понять, будете ли Вы создавать проблемы, и насколько легко Вы вольётесь в коллектив. Хочет понять, не будут ли ему потом звонить клиенты, жалуясь на Ваше хамство.

И если, например, сисадмин рассказывает, как его кинули, а он в отместку стёр базу данных за три года — ну, Вы понимаете. Такого сотрудника на работу не возьмут — страшно.

В общем, если хотите произвести благоприятное впечатление, забудьте про негатив. Скандалисты не нужны никому. Рассказывайте о бывшем работодателе и бывших коллегах как о покойниках — или хорошо, или ничего.

Да, ещё. На всякий случай, история из жизни.

Пришёл ко мне на собеседование один товарищ, 59 лет. Расспрашиваю его, где он работает. Выясняется, что работает он в одной конторе два раза в неделю, по вторникам и пятницам. Ну а тогда как раз вторник был.

Задаю контрольный вопрос — как он с работы отпросился. А мне кандидат заявляет, что его там контролируют слабо, работает он один, и уйти на два-три часа спокойно может. Работодатель, дескать, лох и ничего не узнает.

Как полагаете, принял я этого человека на работу?

Ошибка 7. Неправильное резюме

Мне страшно сейчас даже подумать о тех тысячах работников, которых я не пригласил на собеседование или на работу по той простой причине, что не смог до них дозвониться.

У кого-то вообще не был указан на резюме номер мобильника, кто-то не ответил на мой звонок. Кто-то ответил, пообещал перезвонить через 15 минут и не перезвонил. А у кого-то кончились деньги на трубе.

Поэтому весьма важно, чтобы на Вашем резюме на видном месте непременно должен быть указан номер мобильника. Работающего мобильника.

Оформление резюме тоже важно. Но наверное, мне нет смысла в деталях на нём останавливаться: наберите в Гугле «как составить резюме», Вам объяснят. Да, ещё важный момент. Часто после краткой телефонной беседы кадровик просит: «Пришлите резюме по факсу».

Это не значит, что кадровик над Вами издевается. Это не значит, что Вам только что отказали. Это значит, что резюме нужно прислать по факсу. Обычное разумное требование.

У Вас нет факса? Ну, найдите где-нибудь. Заезжайте в обед в гости к знакомому с факсом и отправляйте факсы от него. Ваши шансы найти хорошую работу возрастут.

Ошибка 8. Неверная мотивация

Знаете, что такое мотивация? Мотивация, в понимании кадровика, это та движущая сила, которая будет заставлять Вас работать. И хороший кадровик непременно проверит, есть ли эта мотивация у Вас.

Если Вы говорите, что Вам нужны деньги, чтобы платить за съёмную квартиру и за еду — отлично. Деньги нужны всем, это близко и понятно.

Если же Вы говорите, что просто «хотите развиваться» или, скажем «любите работать с людьми» — это Вам минус. Потому что сегодня, допустим, Вы развиваться хотите, а завтра у Вас появились другие интересы — и прощай работа.

Проще говоря, Вы должны убедить работодателя, что работа Вам действительно нужна, и Вы не забьёте на неё, когда работать Вам надоест.

Ошибка 9. Долгие раздумья

Вот Вы пришли на собеседование. Поговорили. Вроде как, всё нормально, и Вы устраиваете работодателя, и Вас он устраивает. Сколько времени у Вас есть, чтобы дать решиться: подходит Вам эта работа или нет?

По-хорошему, решаться нужно сразу. Или прямо во время собеседования, или, на крайний случай, утром следующего рабочего дня.

Расскажу почему. Вот Вы сидите на собеседовании, весь такой из себя ангел. Как полагаете, будет кадровик видеть Вас через полчаса насквозь, как открытую книгу? Очевидно, нет. Чтобы примерно понять, что из себя человек представляет как работник, нужно с ним хотя бы одну-две недели вместе отработать.

Так и с работой. Чтобы понять, что из себя представляет фирма, нужно отработать в ней как минимум несколько дней. Поэтому думать долго — совершенно бессмысленно. Думая долго Вы и рискуете опоздать, и зарабатываете репутацию человека, который сам не знает, чего хочет.

Ошибка 10. Загибание пальцев

Некоторые, придя на собеседование, начинают перечислять свои многочисленные навыки и рассказывать, какие крупные суммы они привыкли получать в виде зарплаты. Это зачастую совсем не радует работодателя.

Вот представьте себе: к Вам на вакансию кладовщика устраивается человек тридцати пяти лет от роду, с двумя высшими образованиями, со свободным немецким и французским языком и строчками в резюме типа «исполнительный директор» и «руководитель департамента». Возьмёте его на работу?

Я бы не стал. Потому что этот человек, очевидно, может претендовать на более высокооплачиваемую должность. Значит ко мне он хочет устроиться временно, на пару месяцев, пока не найдёт другой вариант. Либо, возможно, у него есть какие-то скрытые дефекты, типа пристрастия к спиртному или привычки опаздывать на полдня.

Ошибка 11. Отказ от тестов

Работодатель часто просит что-нибудь сделать. Заполнить анкету, пройти письменный тест. Выполнить ещё какое-нибудь простое задание на 10 минут.

Если работник задание выполняет — молча, спокойно и аккуратно — это ему плюс. Если работник начинает возмущаться, типа “чего анкета такая длинная” или “а вот на этот вопрос нельзя ответить однозначно” — это ему минус.

Особенно это относится к тестам. Будьте уверены, если кадровик дал Вам тест, это важно. Решение относительно Вас будет приниматься на основе результатов теста. И если Вы этот тест не пройдёте, это будет очень серьёзная причина, чтобы отказать

Взято без изменений

Связанные кейворды: собеседование, пройти собеседование, вопросы собеседования, поведение на собеседовании, устройство на работу, неверная мотивация, неправильное резюме, убиться ап стену нахрен, я креведкО

Бля, Максим пропустил ПВП арену и осаду за терру в PerfectWorld…

Сегодня стартует осенний призыв в тему этого небольшая статеечка от человека который был ТАМ…

Прочитал я тут на доске, что орла нашего, Mad Shovel’a, забирают в армию. Вообще-то “призывают” по-правильному, “забирают” обычно в ментовскую. Навеяло мне это массу тяжких мыслей и воспоминаний. Приободрил я его советом на доске, но нежданно-негаданно наполучал целую кучу заинтересованных писем и думаю, что ответить надо всем. Попробую.

Учился я в интернате и звериные нравы соотечественников знаю с самого раннего детства. Дети – они вообще самые жестокие, несмотря на внешнюю невинность. Самые свирепые нравы и порядки царят на малолетках (зоны, где сидят дети до 18 лет). Происходит это потому, что среди них нет взрослых мужиков (в достаточном количестве), которые могли бы ими рулить. Оставлять детей без присмотра нельзя категорически, там же – все наоборот. В армии – то же самое. Дети без присмотра. С той только разницей, что физические кондиции позволяют этим детям ушибить любого взрослого. Мозгов это, увы, не добавляет. Редкий офицер имеет желание и способности ими заниматься, для этого надо жить в казарме, а у него семья и своя жизнь.

Так вот. Несколько советов.

Следовать этим советам тяжело. Особенно если физические кондиции не позволяют. Потому как если дедушка подаст команду “Фанеру – к бою!” и решит врезать тебе автоматным прикладом в грудь (так, чтобы затвор передернулся), то даже при достаточной крепости синяки расползаются до лопаток. Я не шучу. Это далеко не самое страшное, что с тобой может произойти. Ну, а если чахлый.… Касается это практически всех городских жителей. Сельские пацаны (т.н. “крестьяне”) гораздо крепче и выносливей. Они же и лучше всех бьют. Зато городские гораздо подлее. Все хороши, короче.

Ходил я, кстати, пару раз в клубы на чемпионаты, наблюдал играющую общественность. Количество сутулых, горбатых, кривых, косых и вообще недоразвитых просто срубило напрочь. Ни о каком “здоровье” вообще речи не идет. При этом в помещении стоит крепкая вонь немытых тел. За таких просто страшно, ибо судьба их незавидна.

Мыться, бриться и стричься надо постоянно. Рожа должна быть чистой, подворотничек – свежим, сапоги – начищенными. Это не идиотизм, как кажется тем, кто сам себе очень умным кажется, а показатель того, какой ты изнутри. Если ты чмырь внутри, то ты и снаружи такой же. Это и без армии видно. Если в тебе есть стержень и ты способен даже в таких условиях содержать себя в чистоте, это вызывает уважение всех окружающих. Грязных же чмырят с утроенной силой, и не дай бог тебе таким оказаться. Опять-таки, городские жители, как правило, следить за собой не приучены (мама все делает), чем вызывают еще большую злобу со стороны “крестьян”.

Там от тебя потребуется совсем другие качества: физическая сила, способность постоять за себя и поведение по “понятиям”. Для того чтобы хорошо драться, физическая сила нужна, но вовсе не она в этом деле главная. Главное – это твой настрой, чтО ты готов проделать с противником и какую боль при этом стерпеть. Терпеть надо ЛЮБУЮ, боли не бойся никогда. Человек запросто выносит любые побои, проверено неоднократно. Если же тебя ударят так, что организм не может этого выдержать, ты просто отключишься. Именно так и надо биться. Не думай о каких-то там стойках, честности ударов и прочей лабуде.

Вообще, сразу выкинь из головы все свое воспитание (если оно, конечно, было). Проявление вежливости и интеллигентности в армии – признак ублюдочной слабости, а слабостей у тебя быть не должно. Вежливых интеллигентов ненавидят с особой силой, и бьют их (от осознания собственного скотства) с удвоенной злобой. Да они, как правило, и сами мерзкие по качествам характера. Особой неприязнью пользуются москвичи, товарищи не дадут мне соврать. Представляется, что за то, что у них в Москве все есть. Наш же старшина в первый день просветил нас, пояснив, что бывают три вида солдат: хорошие, плохие и ленинградцы. И оказался прав. Стольких сволочей, как среди своих ленинградских земляков, я нигде больше не встречал. Это не говорит о том, что все питерские – сволочи, это говорит о том, что таковых среди нас много.

Так вот, всегда дерись так, будто тебя хотят убить, применяй любые подручные предметы. Армейская табуретка об голову разбивается начисто, голову же проломить очень трудно. Не бойся крови, ни своей, ни чужой. Если ты слаб и малохолен – вспомни про крысу. Она, будучи загнанной в угол, без раздумий бросается на огромного человека. И я не видел ни одного человека, который не отвалил бы от отчаянно смелой маленькой свирепой крысы. Однако и на рожон не лезь, подохнуть тоже очень просто. Опять не шучу. На моей памяти за два года в “верхнюю тундру” различными путями отправилось пятеро.

Никогда не показывай, что ты кого-то боишься. Видишь неизбежность драки – бей первым. Забудь всякий восточный бред (нападающий проигрывает и пр.), бей без раздумий. Там нет сказочных конфуцианцев, никто с тобой философствовать не будет. Изобьют раз, изобьют два, а потом опустят, точно так же, как на зоне. Жизнь опущенного страшна настолько, что я говорить не берусь. Как они доживают до дембеля – я до сих пор не пойму. Особенно к насилию подобного рода склонны наши бисексуальные “братья” с Кавказа и из Азии. Повторюсь, нравы там зверские. Так что бей без раздумий, сильнее будут уважать и бояться. Не будешь – считай, что ты сам во всем виноват.

Никому ничего не прощай. Будь злопамятным, как гиена. За каждую сотворенную гадость каждая сволота должна ответить. По отношению к скотам любое равнодушие – проявление слабости, никто не воспримет это за благородство и великодушие. А раз слабый – полезут снова. Доводи сразу до конца.

Кстати, как-то раз смотрел я любительскую видеозапись в передаче “Совершенно секретно”, где в дивизии имени Дзержинского (не знаю, как она сейчас называется) дедушки дубасили салобонов. Крику потом было – на весь белый свет. Дескать, что же это творится. А я скажу совсем другое: там было всего три деда на почти 20 человек сынков. Деды были трезвые. Стукнули всего пару-тройку раз, чисто чтобы перед камерой покривляться. Там не о чем вобще говорить, детский сад. Замечу, что это происходило в “приарбатском военном округе”, где начальства валом и вообще с этим делом борются. На самом деле все гораздо страшнее. Гораздо. То, что показывали – это как пионерский отряд по сравнению с зоной общего режима. Что характерно: когда по факту возбудили уголовное дело, все избиваемые напрочь отказались от дачи показаний. Поясняю почему. Во-первых, дабы не попасть в “стукачи”, во-вторых, поскольку сами уже всех метелят от всей души. Такая наша психология.

“Добрых” дедушек и старших вообще опасайся: в армии доброта тоько имитируется и всегда предшествует какой-то подлянке. Будь бдительным.

В то же время никогда не бей слабых. Бить чмырей – последнее дело, позориться перед окружающими и себя неуважать.

Старайся покрепче держаться за надежных друзей и всем напастям противостоять вместе, впрягаясь в любые неприятности товарищей, помогая им изо всех сил. В этом бери пример с “черных” (я употребляю это слово не в оскорбительном или уничижительном смысле), у них взаимовыручка и забота друг о друге на самом высочайшем уровне. Если бьют черного – неважно, за дело или просто так – целый полк прибежит заступаться. Если бьют славянина – остальные соплеменники будут спокойно смотреть на это из курилки. Раз бьют – значит, есть за что. И чего Я полезу?

При таком раскладе, угодив куда-нибудь в места скопления “воинов ислама”, что-нибудь предпринять практически очень сложно. От них надо только бежать, а когда поймают – требовать перевода в другую часть. Среди русских подобную сплоченность я встречал только среди жителей Забайкалья, так называемых “семеновцев”. Это очень серьезные люди и с ними не забалует никто. Снимаю шляпу. Кстати, и бандиты из них выходят самые суровые.

Если что-то ешь, то всегда делись едой с близкими людьми. Ни в коем случае не жри один тайком, поймают – можешь вешаться. Никогда не прячься с едой, это верх чмошничества.

Как можно меньше общайся с офицерами. Им на тебя наплевать, для них ты – червяк. Боже упаси с ними откровенничать, тем более – жаловаться, это моментом будет использовано ими “для укрепления дисциплины”, а в глазах войсковых товарищей ты навсегда попадешь в стукачи. Точно так же никогда не обсуждай с товарищами по призыву возможность и рациональность сообщения командованию о том, что творится в части. Даже если этих псов посадят, ты навсегда останешься в глазах сослуживцев (всех, и своего призыва тоже) стукачом и подонком. Такая вот психология у сограждан.

Ничего не воруй в казарме, поймают – можешь вешаться. Взял без спроса мыло – считай, украл. За крысятничество карают жестоко.

Свои обязанности изучи досконально и знай их назубок, лучше любого деда и офицера. Это вызывает уважение окружающих и резко сокращает количество причин, по которым до тебя можно докопаться. В первую очередь это касается уставов. Не думай, что это идиотия, как следует их знать – значит обезопасить себя от массы идиотов.

Избегай направления в сержантскую учебку. Если тебя отправят в часть сержантом, прослужившим полгода, я тебе не завидую. Сержантами назначают людей прослуживших не менее года и пользующихся беспрекословным авторитетом. Сержант-салобон – нонсенс.

Неплохо иметь права, водителям при технике живется неплохо (на втором году). Неплохо быть музыкантиком, писарчуком, художником. Короче, выделяться из толпы каким-то особым умением, что позволит иметь свободное время и какой-нибудь свой уголок для личной жизни. Но вообще легкости в службе не ищи, таких презирают и при каждом удобном случае бьют.

Не старайся зарисоваться яркой индивидуальностью. Именно этого тебя хотят лишить в первую очередь. Показывать себя многогранной личностью можно на втором году, а до того старайся быть хотя бы не хуже остальных.

И самое главное, не считай эти два года бесцельно вычеркнутыми из твоей жизни. Жизнь у тебя одна, и жить ее надо с толком. Пользу для себя можно извлечь из чего угодно, даже из службы. Если постоянно ныть – скорее бы домой – ничего от этого не изменится и быстрее ты не уедешь. Как только станет полегче, сразу займись делом: учись и тренируйся. Если ума хватит, конечно. Обычно все пьют, бьют салобонов (так же, как их дуплили самих, от этого вроде как им на душе полегче становится). Ну, а если уж хочется быть идиотом – будь им. Армия тут ни при чем, ты им всегда и был.

Придерживаться всего этого очень тяжело, поскольку обстановка непрерывно будет требовать от тебя мгновенного принятия таких решений, о которых ты никогда и не задумывался. И любой промах может очень сильно повлиять на всю твою дальнейшую судьбу.

Если до призыва далеко – усиленно займись спортом. Самый правильный – бокс. Не слушай всяких там каратистов-айкидистов, времени убьешь море, а результат получишь мизерный. Дружи со штангой. Бейся почаще, привыкай к боли и ударам, потом будешь сам себе благодарен.

Конечно, советами помогу навряд ли, но хотя бы будешь знать, к чему надо готовится.

Перечитал все заново – мда. Давно все это было. Вернулся я оттуда первоклассным скотом и был твердо уверен, что именно таким и должен быть настоящий джигит. Первые полгода в общественном транспорте бил сограждан за появленную наглость практически каждый день и ни единого раза не огреб в ответ (смотри про крысу). Потом, со временем, как-то все это переосмыслилось и я давно веду себя как нормальный человек. Это если с нормальными людьми. С любой скотиной свободно общаюсь на ее языке. Как правило, скотина всегда понимает.

В те времена, когда я служил, в армию не брали только дефективных и если ты не служил, то что-то в тебе было не так. Такое понятие как “закосить” практически не встречалось. В наших глазах это были моральные уроды (речь не о тех, кто учился в заведениях с военной кафедрой). И до сих пор я практически сразу понимаю, служил человек или нет. К тем, кто там не был, всегда относишься как-то это.… Не знаю даже как сказать.… Свысока, что ли. Тот, кто служил, меня поймет. Собственно, сказать я хотел про другое. Те времена давно прошли и все теперь не так. И если у тебя есть хотя бы малейшая возможность избежать призыва – воспользуйся ею, мой тебе совет.

Писатель из меня никакой, но есть такая замечательная книжка Валерия Примоста “Штабная сука”. Читал я ее очень давно, но крута она неимоверно. Готов подписаться под каждым словом. Если попадется – очень рекомендую. Все, что там написано – чистейшая правда, могу засвидетельствовать лично, хотя и служил я совсем в других местах. Даже так подозреваю, что написанное выше по стилю на него похоже, потому как память у меня хорошая, а отличить со временем свое от чужого становится трудно.

Тем не менее, два прослуженных года потерянными никогда не считал и не считаю. Пользы из них я извлек небывалое количество. Чего и вам всем (если вы туда, не дай бог, попадете) желаю.

Старший опер Goblin

Сегодня принесли пенсию. 3383 рубля. Никакой радости. Почтальонша Люба подбадривает: потерпите, в августе будет прибавка. Сколько бы ни прибавили, все съест инфляция. Да я и не об этом. В день пенсии всегда грустно: ушли годы, и жизнь теперь полностью зависит от милости государства. Не очень-то оно ко мне щедро за 42 года трудового стажа.

Проводила Любу и стала кроить бюджет, то есть раскладывать рубли на четыре кучки. Сотня – в копилку, ее как бы нет, потому что она предназначена “на непредвиденный случай”. Запас нужен. Случись что-то серьезное, 100 рублей, конечно, не спасут, но при мелких неприятностях иногда выручают.

Теперь коммунальные услуги, свет, телефон – минус 850 рублей за однокомнатную квартиру. Льгот нет. Таким, как я, в собесе дают бесплатный проездной. Пользуюсь редко, для здоровья хожу пешком. Просила компенсировать проездной деньгами, говорят: нельзя.

Вторая кучка – продуктовая, она самая трудная. В холодильнике кефир и булочка. Закончилось всё – крупа, макароны, подсолнечное масло, сахар, картошка. Откладываю 1800 рублей. Знаю, что мало. Но есть еще две кучки – почти 350 рублей на хозяйство и 300 – на медицину. Если не заболею и перетопчусь в старых босоножках, то на еду можно потянуть оттуда.

День второй, расходный

Заплатила за квартиру. Народу – туча, в основном пожилые. Молодые раздражаются: не успеете получить пенсию и уже мчитесь платить ЖЭКу, лучше бы себе что-нибудь купили. Не понимают, что старики боятся долгов больше, чем молодые.

Вечером доела кефир и черствую булку.

День третий, пир нищего

С утра – по магазинам за “долгосрочными продуктами”. Килограмм гречки (24 рубля), килограмм пшена (14), рис (36), сахар два кг – 40 рублей, геркулес (0,5 кг) – 13 руб. Круп хватит ровно на месяц. На завтрак каждый день нужно четверть стакана и 20 граммов масла. Беру пачку с громким названием “Масло по-вологодски”. На самом деле маргарин низкого качества, зато цена приемлемая – 16 руб. 70 коп.

Теперь надо за картошкой. В овощном молодую продают по 15 рублей за кг. Хочется, еще ни разу не покупала. На мое счастье, женщина у магазина распродает прошлогоднюю картошку по 7 рублей. Забрала на двадцатку все, что у нее осталось. В киоске у дома купила рыбу. Не семгу, вкус которой давно забыт, не минтай по 102 рубля, а просто мороженый кусок чего-то бесформенного из голов и хвостов. 70 рублей. Обжарю, обваляю в специях – будет пир.

Вообще, первое правило выживания – строго ограниченное количество денег в кошельке и их неустанный подсчет. Из трехсот рублей, что брала с утра, истратила 234. Планировала больше, но выручила дешевая картошка. Посмотрела на глазированный сырок. Часто смотрю, но покупаю кислый творог и пеку из него сырники или леплю вареники с картошкой, потому что это дешево и сердито. Вернулась, купила сырок (5 руб.) Шиковать так шиковать!

День седьмой, нечаянная радость

Мне давно пора в парикмахерскую. Самая дешевая стрижка – 50 рублей в парикмахерской при учебном комбинате. Пошла через силу. Там всегда одно и то же – заплаканные лица несчастных посетительниц и вечная опасность, что вместе с волосами отстригут пол-уха. На комбинате нет никаких инструментов, только расческа и ножницы, волосы мочат, брызгая изо рта водой. Когда парикмахерша закончила, пришло облегчение.

По дороге домой услышала, что на продбазе с утра торгуют “социальной” колбасой, пришла целая фура. Не знаю, кто придумал назвать так колбасу с истекающим сроком годности. Отстояла в очереди два часа, люди убеждали друг друга, что никакого вреда здоровью не будет, продукт качественный, просто залежался где-то из-за чрезмерно вздутой цены, а теперь ее снизили. Купила здоровенный батон сервелата за 100 рублей. Завтра обещали привезти йогурты по 5 рублей. Есть страшно, но, наверное, пойду и за ними.

День одиннадцатый, катастрофический

Позавчера прорвало трубу. Потоп страшный, хорошо, хоть живу на первом этаже, никого не залила – потом не рассчитаешься. Аварийка перекрыла воду – и всё. Трубы гнилые, меняй как хочешь. Звонила в ЖКО, говорят: все заняты до конца недели, ждите. Как можно ждать в непригодной для жизни квартире? Пришлось самой договариваться со слесарем. Согласился поменять стояк и все ржавые трубы на пластиковые за 10 500 рублей. Сумма немыслимая. У меня в заначке всего тридцать тысяч, кое-как собрала за три года, когда уже на пенсии подрабатывала гардеробщицей. А ему что? Ухмыляется. Отдала. Правда, сделал быстро. Плакала три дня. Брешь в накоплениях не заполню уже никогда.

День двенадцатый, в туфлях на платформе

Чтобы как-то забыть о трубах, ходила с соседкой гулять. Предусмотрительно взяла с собой два бутерброда. Никогда не замечала, что в городе столько точек общепита, а у шаурмы самый заманчивый в мире запах, когда не можешь покупать.

Вообще, по сторонам лучше не оглядываться. Становится неуютно от допотопной одежды, которая на тебе, от туфель на дурацкой платформе – таких давно никто не носит. Пытались шутить над собой: мы – подопытные, на нас ставят эксперимент по выживанию. Иначе как объяснить, что в стране стабильность, Стабфонд пухнет от денег, а нам есть нечего? Вера Георгиевна говорит: нам в этом не разобраться, не хватит образования. Не академики, конечно, но в свое время и мы закончили вузы. Может быть, нас плохо учили… Я, например, пыталась разобраться с потребительской корзиной. Не хватает фантазии. Что это за “норма” для великой державы – одно пальто на 10 лет, пара обуви на 3,6 года и костюм на пятилетку? В Европе в потребительскую корзину добавлены мобильные телефоны, цифровое радио. У нас – 133,7 килограмма мучного в год, 239 литров молока, 92,6 кг картошки…

От политики страшно расстроились, пошли по домам. На ужин жарила картошку на подсолнечном масле (бутылка “Милоры” – 46 рублей, ее хватает на две недели), поддерживала существование.

День двенадцатый, субботник с приварком

В почтовом ящике – письмо от депутата. Весь дом такие получил. Приглашает на субботник по благоустройству двора. Грунт, рассаду привезет, нам – высадить и полить. Ради интереса пошла. Во дворе одни пенсионеры. Подъехал депутат Анатолий Петрович. “О, – говорит, – я знал, что мой электорат меня не подведет”. Так мы же его и выбрали в облсовет, молодые голосовать не ходили. Очень ему надо было туда, без конца собирал собрания, обещал много. У нас перед домом дорога разбитая, ни пройти, ни проехать. Поставили ему условие: заасфальтируешь – тогда посмотрим. За два дня сделал, пригнал каток, рабочих. Весной обещал клумбы. Лето на дворе, думали, забыл. Нет, приехала машина, помощников человек пять. Разбросали землю, понатыкали цветы. Красиво. Все работали. Старики про радикулит забыли, ни стонов, ни охов. Думаю, что брюзжим на жизнь мы чаще всего от своей невостребованности. Было бы занятие – совсем другой интерес.

Ждал сюрприз: всем участникам по пакету – большая шоколадка, пачка чая “Ахмад” и два конверта. Один подписанный – направлять жалобы депутату, второй чистый.

Пили чай во дворе. Сто лет так не собирались. Заварку можно не покупать, хватит до следующей пенсии. Шоколадку разделила на четыре части.

День тринадцатый, бытовой

100-120 рублей хватает, чтобы содержать квартиру в чистоте и самой выглядеть хотя бы капельку моложе своих лет. Это самый минимум – стиральный порошок (12 руб.), мыло хозяйственное (12), мыло туалетное (14), зубная паста (25), шампунь (65). Еще нужна масса хозяйственных мелочей – средство для чистки стекол, губки, щетки, нитки. Если все купить, отложенных на хозяйство 330 рублей не хватит. Обойдусь. Еще надо отремонтировать босоножки (120 руб., понятно, что новые не куплю) и добыть на зиму теплые колготки, пока они подешевели (на базаре – 140 рублей, полушерсть).

К обеду полностью освободилась от расходной части на быт. Деньги “на медицину” пока не трогала. На продукты осталось 612 рублей. В конце месяца опять придется переходить на оставшуюся с зимы квашеную капусту и огурцы. Пока рацион сносный: каша на завтрак, молочный суп на обед, картошка на ужин. Сегодня сварю суп из сосисок. Рецепт: три крупные картофелины варишь до готовности, заправляешь тремя сосисками, специями и обжаренным луком. Ужас! Сосиски из экономии купила самые дешевые (105 руб. за кг). Сплошная соя. Лучше бы вместо шести штук, которые разорили меня на 42 рубля, купила куриный суповой набор. Из половинки набора можно сделать второе. Хватило бы дня на четыре.

На ужин распробовала просроченный сервелат. Пока нормально. Потом можно пожарить или отварить.

День двадцатый, боевые воспоминания

С утра пила чай, включала телевизор. Смотреть нечего: отупляющие сериалы без конца и начала, повтор “Герой дня”, еще какая-то передача про закулисную жизнь звезд и олигархов. Не знаю, кому это интересно. Скучаю без периодики. Раньше много чего выписывала – “Новый мир”, “Дружбу народов”, “Огонек”, сейчас не подступишься. Довольствуюсь местной газетой, через собес ее распространяют бесплатно. На всех страницах прославляет губернатора. Иногда, правда, загодя предупреждают о повышении тарифов. Ну хоть какая-то польза.

Во второй половине дня пришел в гости Николай Павлович. С букетом. Я пошутила: не по средствам живете. Цветы с дачи. Он не бросает участок, ездит поливать грядки 2-3 раза в неделю. Хотя проезд дорогой – 32 рубля в один конец, автобусы коммерческие, наш проездной не действителен. Из-за этого многие пенсионеры побросали свои дачи. Еще и рассаду купи, удобрения, карауль урожай, чтобы бомжи не украли. Николай Павлович – редкий энтузиаст. Принес свою клубнику, два ранних огурца, зелени.

Говорили о разном. В основном вспоминали “боевое прошлое” двухлетней давности. Тогда и познакомились в пикете, благодаря молодой предпринимательнице Марине Ивашиной. Она выпускала свою газету, много писала о положении пенсионеров. Особенно таких, как мы, – 1935-1944 годов рождения, чье детство выпало на годы войны и оккупации. В старости нам это аукнулось – мы не попали ни под одну пенсионную льготу – ни как труженики тыла, ни как узники фашизма. Таких набралось тысячи три. Девушка добивалась, чтобы из областного бюджета “детям войны” доплачивали по тысяче рублей за счет сокращения числа чиновников. Высвободившихся зарплат, по ее подсчетам, хватило бы нам на добавку. Бросила клич через газету: объединяйтесь – тогда легче будет отстаивать свои права. Многие тогда записались в организацию. Выходили с плакатами, подписывали обращения – к своим депутатам и в Госдуму. Ничего, конечно, не получилось: организацию признали незаконной, активистов запугали. У нашей предводительницы начались проблемы с бизнесом, газета закрылась.

А все равно даром не прошло. Власть была в шоке. Ведь от пенсионеров меньше всего ожидали социального бунта, да никто и не верил в нашу самоорганизацию – после монетизации льгот волнения в Орле укротили за два дня. Общественная организация “Дети войны” продержались два года… Люди сплотились, до сих пор перезваниваются, поддерживают друг друга. Вот как мы с Николаем Павловичем.

День двадцать третий, диетический

Опять надо думать о хлебе насущном. Сытный только завтрак за счет каш с маслом. Картошка закончилась. На три дня сварила суп из крапивы на косточке. Недорого и полезно. Косточки на базаре по 20 рублей, голые, аж блестят, но для бульона нормально. На ужин несколько дней подряд – макароны с молоком. Смотреть на них не могу.

Купила овощей: четыре помидорки, кочан капусты, пять луковиц, картошку мелкую, зато свежую. За все – 119 рублей, плюс бутылка подсолнечного масла (47). Из мясного – куриные потроха, 40 рублей кучка. Сделаю холодец. Продукты, включая оставшиеся макароны и два литра молока, надо растянуть на неделю. Это не сложно, учитывая нашу изобретательность из ничего сделать себе вполне приличный рацион.

Вечером пекла картофельные драники. С салатом их можно есть без хлеба. Представляла, как бы я обошлась таким количеством еды, если бы была не “божьим одуванчиком”, а здоровым грузчиком с хорошим аппетитом – прожиточный минимум у нас одинаковый. Смешно, но тут я в плюсе.

День двадцать пятый, аптечный

Как ни крепилась, надо идти в аптеку. Давление. Спрашиваю таблетки. В ответ: “Вам подешевле или которые помогают?” Беру подешевле. 192 рубля. На сдачу покупаю “аспаркам” – для сердца. От бюджета “на медицину” осталось 100 рублей. Надо бы обновить запас пустырника и валерьянки – пожадничала. Вдруг еще что-то случится?

Оно и случилось. Пришел племянник покойного мужа: “Теть Люсь, дай взаймы до получки!” Дала, сколько было, – 150. Себе оставила только на хлеб.

По-моему, обиделся. Он неплохой, просто у молодости есть заблуждение, что старикам надо гораздо меньше, чем им, а пенсия кажется такой безразмерной, что излишки мы складываем в сундук и сидим на нем, как Кощеи Бессмертные. Когда-то и я пеняла родителям за то же самое.

День двадцать восьмой, одухотворенный

До пенсии два дня. Кажется, уложилась в бюджет, никому не должна, в холодильнике кое-что есть, даже два яблока на выходные.

Ходила в церковь, поставила свечку. Не могу сказать, что я человек религиозный. Библию открыла в 56 лет. В церкви раньше размещался хлебозавод. После реставрации зашла посмотреть, да так и хожу. Батюшка приветливый. Взгляд на некоторые вещи у него более спокойный, без раздражения. На прощание всегда напутствует поститься и крепить дух. На этой почве у нас с ним, кажется, полное взаимопонимание.

Кстати нашел отличный сайт с подержанными авто. Рекомендую посетить. Широкий ассортимент б/у авто

Ага оно собственно так и делаеться

Работает. Хотя все вокруг помешаны на уникальности, я не помешан, но мои этические нормы не позволяют плодить говносайты. Но если у вас таких норм нет – дерзайте.

1) Откуда-нибудь берете 10 сайтов с уникальным (или копипастным) контентом на 100-300 страниц.
2) Покупаете 10 доменов.
3) Вешаете на каждую пачку доменов свои сайты.
4) Дожидаетесь индексации и вешаете ВСЕ, какие знаете, ссылочные биржи.
5) Через месяц покупаете еще десять доменов. Легкий рирайт, а если лень, то чутка перекрас в дизе. Короче, те же сайты, только с легким тюнингом.
6) Опять ждем индексацию и вешаем биржи.
7) Повторить это еще 10 раз.
Имхо, за год 30-40% доменов попадет в бан за ссылки. Но не контент же – из новых доменов выделяем для забаненных* доменчег, перевешиваем туда контент, запускаем в индексацию.

Имхо, такая схема даст вам сеть из 120, постоянно приносящих деньги, сайтов. Поскольку пузомерки сильно расти не будут, то прибыль с одного не превысит (но и меньше вряд ли будет) 30 баксов в месяц суммарно со всех спонов на 1 домен. Итого, в результате такой вот хуйни поднимаем 3-3.5 к в месяц. Расходы – 120*10=1200 на домены в год и примерно вдвое-втрое больше на хостинг. В теории можно еще поднимать небольшую денежку на бегуне и адсенсе, баксов 50-200 в месяц (это проверено на малопосещаемых сайтах).

Что насчет уникальности? Это постоянно муссируемый вопрос в манимейкерской среде. Но точно ясно одно, если некому проабузить в ПС уникальность, то неясно кто оригинальный автор и всем дают жить.

Другая опасность в поклейке одинаковых сайтов. Избежать этого можно рирайтом (тупой заменой на синонимы части слов), можно по другому разбивая текст. А можно ничего не делать, просто – ПС поклеит – купить нового контента, слить поклеенные доменчеги за 2 бакса на бирже, и продолжить хуярить по схеме.

Вот такая вам кнопка бабло. Трудитесь.

*Забаненным считать, когда прибыль падает ниже 10 баксов в месяц. Не яшей единым жив рунет.

Источник

Сейчас модно заниматься “трендвочингом”, поэтому я не мог пропустить сие явление. Какое-то время я пытался ввести в обиход термин “трендеть” (от трындеть), то есть тупо выдумывать что-то, а потом с умным видом говорить, что это “микро тренд”, но попытка не увенчалась успехом.

Итак, 10 трендов от Давыдова

1. К 2011 году во всем мире останется не более 100 человек в мире, которые понимают, что “тредвочинг” это фикция чистой воды.

2. Средний показатель IQ работников рекламной индустрии к 2011 году удвоится и наконец-то достигнет уровня дождевых червей.

3. Попытка Давыдова продать ковыряние в жопе (я лично с утра всегда ковыряюсь) – как растущий тренд, который можно капитализировать – потерпит неудачу.

4. К 2011 тысячестраничный брендбук будет впервые использован как орудие убийства.

5. К 2011 году коммуникативные агенства (ранее известные как рекламные), найдут новое прилагательное, чтобы продолжать успешно отделять деньги дураков от самих дураков. Наябывативные агентства, возможно?

6. К 2011 году Антон Носик сменит религиозные верования и найдет новую пидорскую шапочку, которую можно носить на лысой голове.

7. К 2011 году самая популярная идея вирусной рекламы будет заключаться в том, чтобы вытутаировать домен на яйцах знаменитых порноактеров. Результат будет такой же, как и у всех остальных вирусных кампаний – безусловный успех при отсутствии наличия.

8. К 2011 году Госдума примет решение провести повторную интернетизацию деревень, потому что первичная нихуя не даст.

9. После просера нескольких десятков миллионов долларов на рекламу “Овип Локоса” на фоне падающих продаж, главу пивоваренной компании впервые посетит мысль – “А что если эта группа рекламных гениев всего лишь кучка недоумков?” Мысль будет задвинута на второй план, а просер бабок продолжиться.

10. К 2011 году в определенных кругах станет популярной фраза “он(а) еще тот трендвочер”.